COSA FAREI SE VINCESSI 100 MILIONI DI EURO

-    Mi compro una casa e inizio ad essere indipendente;

-    Mi compro più case e inizio ad essere indipendente ed a investire sul mattone;

-    Mi compro un quartiere e ne divento il  RAS tra  puttane e spacciatori;

-    Uccido tutti nel MIO quartiere e lo riporto alla tranquillità di un quartiere per famiglie e ricomincio ad investire nel mattone;

-    Compro una macchina nuova da non spendere più di 25, 30 K;

-    Affitto una macchina ogni volta che voglio;

-    Viaggio;

-    Viaggio molto;

-    Viaggio sempre;

-    Giro tutto il mondo;

-    Mi pago le cauzioni e il riscatto per i reni che mi hanno tolto nell’ultimo viaggio a causa dei casini in cui mi cacciano amicizie poco affidabili;

-    Mi ricompro un rene da una famiglia di zingari ugandesi (non capisco se sono più zingari o più ugandesi);

-    Compro una quota di qualche società;

-    Quella società è andata a puttane;

-    Compro quote in tante società e le faccio andare a puttane io per vendetta e tanto checcazzomenefotteamechetantoisoldicelihocomunque;

-    Vado a puttane io (senza spendere più di 50 euri);

-    Vado a puttane e scialacquo arrivando a 65 eurii ma la sgualdrina se li deve guadagnare;

-    Vado a escort spendendo almenoalmenoalmeno 1000 € abbotta;

-    Ovviamente non glielo butto perché mi fanno arrossire tanto tanto;

-    Tutta la notte coca e mignotte;

-    Stanco della figa vado a trans;

-    Mi innamoro di un trans;

-    Mi sposo un trans;

-    Faccio dei figli col trans ;

-    Che cazzo è successo non lo so e non lo voglio sapere;

-    In realtà i figli del trans non sono figli miei;

-    Il trans se ne è andato con tutti i miei soldi, la mia collezione delle sorpresine dell’ovetto kinder e un mio rene (proprio a quello a cui tenevo di più  :’(

-    Mi compro una piccola isoletta dove ritirarmi in tranquillità ad ascoltare la natura e ritrovare il mio IO bambino;

-    Mi scopo il mio IO bambino;

-    Vengo arrestato come pedofilo per aver abusato del mio IO bambino;

-    Cerco di spiegare che si trattava di semplice masturbazione ma ai togati di merda non gliene frega niente;

-    Pago uno sproposito il mio avvocato che anziché aiutarmi scappa con il trans, i miei soldi e il mio rene;

-    Bastardo;

-    Pago uno fidato per cagargli nel letto;

-    Il fidato lo fa gratis;

-    Risparmio 3 euri e 17;

-    Faccio licenziare tutti voi e vi obbligo ad accompagnarmi nei miei vieggi,

-    Vi uso come merce di scambio per i miei vizi;

-    Mi prendo la soddisfazione di comprare due vestiti in una volta sola;

 

Riprendere in mano quanto era stato iniziato e accorgersi che non è cambiato niente, se si toglie il fatto che:

-    con 100 milioni di euri oggigiorno non ci fai un cazzo

-    i trans non sono più quelli di una volta

-    gli zingari ugandesi sono spariti sostituiti da famiglie nel boschetto di rogoredo uccisi da poliziotti vampiri con la erre moscia

-    65 euro per una puttana sono soldi mal spesi, meglio spenderli in antidolorifici

-    Gli avvocati vogliono sempre fregarti

-    Oggigiorno non trovi nessuno così onesto da cagare nel letto di qualcuno per meno di 4 euro

-    Masturbarsi fa male

-    Masturbare il mio io bambino interiore non mi piace

-    Masturbare il tuo io bambino interiore lo sognerò la notte

-    Non ci sono più le mezze stagioni

-    I preti non sono più pedofili

-    Gli estremisti non l’avranno mai vinta

-    È un mondo di pace, prosperità e serenità per tutti

-    Che bella la vita

-    Sarà una merda quando finiranno gli antidepressivi

In ogni caso saprò sempre, e questo me lo porterò per sempre nel mio culo malato, che se mai avessi bisogno di un rene, voi non me lo darete.

PS: l’aperitivo sul balcone del Prao si dovrebbe fare in ogni caso per chiunque, solo per rompergli il cazzo, ma so già che qualche benpensante penserà a cerchi cerchietti e cerchiaggio uterino.

Mi sto annoiando

Vi sto annoiando

Vorrei tanto continuare e scrivere il fiume in piena che mi esce dallo scroto, ma probabilmente è solo pus. Più probabilmente è solo la mia immaginazione, dato che lo scroto non esiste più: passato per un camino ed ora è nel vento che respirate.

Ricordatevi sempre il vero uso della kippa.

Ano.

Hanoi.

A noi.

Ai noi.

A, no. Scusate il ritardo.